Nena

Nao sei por onde começar, mas achei assim mesmo, te dizer que hoje sento muitas saudades tuas. Na verdade deixaste um marco que me levasse a isso, alias, milhares de lembranças que hoje nao cabem na minha memoria.
Mentiria muito e ate pra mim mesmo se eu negasse que te amo mais que os homens e isso nao significa que nao exista alguem te ame, mas ate certo ponto penso que o que eu sinto é transcendente ao que voce mesmo pensa. Sei que nao gostas de ler, mas assim eu dado – que a minha furia caba-se no papel. Penso que bem te lembras dos cadernos que rasgaste. Bom... quando o meu sentimento ja esta no papel é como se a chaga ja estivesse curada.
Talves ainda te perguntes o porque de ter me lembrando de ti hoje. Na verdade nao é so hoje. Sempre vejo o teu retrato no meu computador e muitas vezes falei a Otilia para ver se conseguia ao menos ouvir a tua voz, mas as coisas foram tao drasticas para o meu contentamento.
Bom, apesar de tudo, saiba que ainda te amo, como sempre prometo as pessoas que vou as amar a vida inteira. Importa o passado como de uma e outra forma torna-se o selo da nossa historia, mas em tudo que vivi e senti por ti hoje convergiu-se numa verdade que me enche de emoçao. Descobri que foste uma das mulheres que mais amei na minha vida. Nao sei se posso um dia amar assim ou senao seja uma ilusao do momento. E talves tu sentiste os sinais premoritorios dessa patente verdade... escrevi-te uma longa epistola e simplesmente tu ficaste indiferente e nao entendeste que aquilo era um pedaço de coraçao de uma vida que sofria por ti. Cuidei tambem de me manter como se tivesse esquecido que te amava, tentei calar o meu coraçao quando dizia que te amava.
Nao me interessa julgar nem ao menos persistir nisso mas eu nao sei realmente o que aconteceu connosco e quem foi culpado ou se me traiste talves nao tenha te entendido ou nao tenha te dado o tipo de carinho que esperavas.
Confesso que sonhei alto quando te conheci. Jurro que a primeira vista voce mexeu comigo, a tua baixeza proxima a minha, a tez peluda, do sorriso ja nao sei dizer.
Um dia me chamaste de Pastor de Igreja universal, fiquei muito curioso em querer decifrar o que aquilo significava, finalmente pensei que um universalista é naturalmente uma pessoa eloquente que busca resposta para tudo e fala como se fosse uma maquina programada... tudo isso me lembra voce.
Me lembro do teu “suca!”, dos teu beijos, dos teus delirios, enfim. Foi muito doce estar contigo, de forma que cada vez que digito esta mensagem pareço estar a viver o presente contigo, parece o meu coraçao a digitar e nao os meus dedos.
Imagino muitas hipotese por ter te perdido... mas nou soubeste o quanto eu te amava!.. ou melhor, como eu te amo.
Acabam-me palavras quando começo a pensar em ti. É bom e tambe doi lembrar de ti.
Talves ainda nao saibas porque me lembrei de ti. Recordas um dia na praia com Otilia e Virginia disseste que gostas muito desta musica (Que eu tinha no telefone) e disseste para a escutar no caso de eu quiser lembrar de ti, mas pena ela tocou sem a desejar mas logo que iniciou lembrei de ti e te escrevi.
Beijos.

24.11.09
18.32


[Celine]
No mountain's too high for you to climb
All you have to do is have some climbing faith, oh yeah
No river's too wide for you to make it across
All you have to do is believe it when you pray

[R. Kelly]
And then you will see the morning will come
And every day will be bright as the sun
All of your fears cast them on me
I just want you to see

[Both]
[1] - I'll be your cloud up in the sky
I'll be your shoulder when you cry
I hear your voices when you call me
I am your angel

And when all hope is gone, I'm here
No matter how far you are, I'm near
It makes no difference who you are
I am your angel
I'm your angel

NAO TE AMEI EM VAO

Carta a H.L.(Italia)

Nesse dias, agora distantes, era tudo como um inferno fluindo em nossos coraçaoes, nao de dor, nem de falsos delirios, como quem que leia isto possa perceber. A nossa vida era mais metaforica que um simpes verso, era mentira que nao cabia numa simples expressao. Bem sabes que eramos o trigo e a cevada e era tambem um conjunto de hesitaçoes e de medos que dao para lembrar e sorrir uma vez mais. E é por isso que hoje nao suportei deixar que o vento levasse de tao crua forma o nosso acidente passional, ou melhor, a vida que dissipou-se emnos.
nao quero culpar os riscos por qual passamos, nem isnultar o destino que descarrilou o trem das nossas promessas e da nossa paixao, hoje nao. Lamento apenas pelos dias que tive, das horas que nao te amei e das vezes que me afastei de ti sem perceber.
Sei que nao amei em vao e nem tudo sera como um esboço que desfez-se à chuva, pois tudo permanece como uamtatuagem eterna.
O erro nao foi a nossa paixao, nem a da pessoa comque tu te comprometeste...(nao sei a quem da culpa).
mas em tudo saiba que ainda te vejo em cada instante como um reflexo do meu desejo, como a minha propria vida que edifico em cada instante.
Feliz casamento, feliz lar.

TENTEI TOMAR A MINHA PROPRIA CRUZ E SALVAR O MEU DESTINO

Carta a H.L.B (Moçambique)

Nao sei se te recordas, nao sei se ainda me olhas com aquele olhar matinal e compassivo. Deves saber que ainda te vejo apalpando às fibras dos teus cabelos, os seus olhos, sempre com uma singular louçania, olhos vagos e liquidos ou o capricho de todas as linguagens do amor. Ainda te ouço, encostada ao calor da seda, falando baixinho, palavras que o tempo levou para os seus abismos, as palavras brutas de amor, coisas que nao cabem na enciclopedia do tempo, nem na grandeza de um coraçao.
Vejo ainda o teu andar bamboleante como um pargo correndo em rimas, aigual metafora de um mar galopando ao vento.
A navalha do tempo arranca-me as plumas do pensamento, tenho saudades das noites fias em foco, do circunflexo dos nossos abraços, das quimeras estampadas no olhar, dos sorrisos precipitando-se em lagrimas, doteu peito em hibernaçao (onde eu cabia inteirinho).
Eu ja nao quero galopar, sou um mar que se fecha em latencia, um cisne depenado cantando na agonia das noites a negro.
Calo-me em reticencias e em monotonia, penso ideias negras, a igual cor da minha topografia fartando-se de melanina.
Sei que tivemos uma relaçao proibida e bem ainda te lembras das nossas loucuras passionais, dos beijos nos corredores, das confissoes ao léu, das noites em fartura, dos delirios de so eu e tu.
Agora esta tudo distante. Vejo-te as vezes laconica e breve como uma apariçao que nao quer se revelar.
É meia-noite. Minhas pupilas ja nao sabem descansar, meus nervos ainda se agitam em fortes turbilhoes. Tenho em mim a inercia que ja nao sei decifrar. A noite cala-se em seus abismos e ouve-se apenas os bichos nocturnos, os caes latindo e o mar rulahar ao de longe como que me tenta consolar. Do frio ja nao digo, do silencio pior. Olho a volta, aluz crepita com frequencia, os livros jazem à mesa, entra o vento pelas frestas e gela, vem os sussuros dissipar-se em brumas.
Acredito que pensas que foi pra nos mais facil o teu corte radical como fizeste e porque tambem tiveste a oportunidade de o fazer. Foste muito egoista por isso, talves nao conheceste perfeitamente o coraçao de quem esteve contigo, ou ainda estavas a tentar vencer a tensao superficial dessa relaçao. Seguiste em frente porque nao foste mulher, nao conseguiste segurar o leme e vencer as tormentas do destino. E nao podes medir como isso arrasou com a minha vida.
Mas ate determinado ponto te apoei e pensei que fosse melhor a nossa separaçao e que a distancia e o tempo seriam catalizadores dessa reaçao que so foi reversivel. Inicialmente andou tudo bem, mas com o tempo poassei a sentir saudades tuas a querer te ver sem te ter.
Agora estou cheio de ambiguidades e incertezas. Entendo que ate certo ponto falo-te de esperanças duras e pressuponho que ja tenhas alguem para lhe dar os beijos que seriam meus. E da maneira com me tratas, so da para perceber que nao tiveste o suficiente de inteligencia para descobrir que cabes inteira em um coraçao amante como o meu. O mais dificil de suportar é que nos tornamos pessoas estranhas como se nunca tivessemos tivessemos ficado trancados na mesma cela, a respirar o mesmo a ar e a sentir o mesmo pulsar de coraçao.
Tentei tomar a minha propria cruz e salvar o meu destino, mas é dificil esquecer alguem com quem nao passei a bruma e a tempestade.
Tentei te esquecer e renunciar-me das lembranças, fazer de contas que foi tudo engano ou que foi mentira dos meus olhos, do meu coraçao e da minha memoria, mas me lembro que éramos como dois pombinhos debicando na mesma peneira da vida.
tambem deves saber que este incondicional abandono e opressao, a incerteza e a hesitaçao teima em sufocar a ultima luz do tunel. Cada noticia, cada lembrança tua me dixa ainda suspenso. Suspenso entre a vida e a morte, entre o tempo e a inexistencia.
Era feliz o medo de te abraçar, ver a vida resvalar-se a cada instante e fitar-te como um poeta ai no cais projectando nas pupilas o infinito.
Depois de o luar mostrar um atalho a seguir, a tua incosciencia nos separou. Desculpe se te posso ofender ou melhor, se teimo ainda a teclar enter onde seria escape.
Mas a vida sempre ensina, um dia vai te dizer que era eu que te amava e te queria a vida inteira, que te daria o meu destino e realizaria os teus sonhos. Mas eu te amarei para sempre.
Hoje passou, amanha outra face se o diabo nao esquecer-me.

Sera que lembras de mim?

Te chamo amor, nao é minha escolha, é poder do coraçao em resistir a querer ver a tua face defronte a minha. ja falei muito, e se calhar ja nao podia falar mais porque o sentimento é sempre repetitivo. A mesma dor que senti ontem é a gemea de hoje que hoje vou te fofocar, alias, preferia gritar pra todo o mundo que te amo e que voce é minha e so voce me fara feliz a vida inteira.
È Possivel que ainda nao me conheças cabalmente, tens razao, nao me conheces cabalmente, lembro do tempoque era teu professor, eras pequena e eu tambem era um menininho que se calhar me chamavam de professorinho ou qualquer coisa parecida. Mas fica a saber que tenho ciumes de tudo, do tempo da distancia, da vida minha e da tua.
Nao sei o que esta acontentecendo contigo e com isso estou preocupado, nao me escreves ja faz uma semana e se escreves apenas falas do teu serviço ou queres ajuda comigo.
Olha, eu sei que fui teu professorm mais do que isso sou teu amor. Preciso do teu carinho, das tuas palavras somente. Estou tao distante e nao sei qundo vou poder ver tua cara e a maior aproximaçao possivel é o email, é o msn é o chat mas voce nao quer saber nada disso, nao sentes pena de mim e nem sequer te das tempo de ler este blog ao menos, pobre de mim...
Eu te respeito, te amo e desejaria estar contigo a vida inteira.
Nao vou mentir pra ti e nunca gostei disso, mas a tua ausencia virtual me converge a atençao a outras memorias que nao gostaria de confiar, me lembro do mais que vivi sem ti. sei que foi pouco e muito o tempo que estivemos juntos e nos amamos como se fosso aquele tempo o ultimo da vida.
Te vejo na praia, sentada naquela casuarina olhando para mim e contando historias da tua vida e falando de ti. Me Manchi, nao nego, te amo, e serei assim, nao importa o odio. Ja discuti muito sobre ti, ja fui humihado e rebaixado mas, nunca mudei da ideia de te amar e sonhar contigo a vida inteira.
Nao queres saber de mim e consigo a pensar muita coisa estranha. Me desculpe se invadi teu email e li teus emails mas, aprendi em tudo que tenho de aprender a saber a confiar e a medir o destino com um limite com indeterminaçoes defenidas e certas e agora confio na reflexao e na boa escolha das coisas.
Nao tenho amigo a nao ser a minha mae e meu pai. Ja tinha essa impressao quando estava na faculdade de ciencias de educacaçao e comunicacao e uma das minhas colegas veio a acreditar em mim nisso. Nao posso crer que um dos meus amigos da minha inha infancia tenha achado que devia fechar os olhos e me trair, mas que fazer se fazer se a via é assim...
Nao me escreves e a dor que eu sinto é muita, me sinto sozinho e a vida é dificil na Europa, nem imaginas!
Vou mudar de Campus universitario, vou a Torim, a crise economica esta alta, vao fechar a minha faculdade e vou ter que viajar todos os dias para torino, nao imagians a distancia, para que saibas no minim, é so imaginar a distancia de Maxixe a Xai-Xai, é a mesma que tenho de percorer todos os dias para ter quem me de aulas é dificil...
Nao me das noticias da Moòambique, nao me falas da minha familia, nem da tua sogra...
Nao acredito que es tu tu que juraste amor ereno.

FEITO PARA TE AMAR

Ha quem possa pensar que nao passo de um cara feito para o diabo, ate certo medida tambem podia chagar a ponto de acreditar nisso. Sinto a gravidade a força das coisas como se estivessem a colidir em meu pensamento. Hoje tive a primeira aula de exercicios de Calculo, nao achei tanto dificil, ou melhor, é o normal de toda a ciencia. Toda ciencia tem regras e principios solidos a que todo o democrito é sujeito a seguir, diferente do amor que ate ate pode recusar a si proprio para dar valor a coisa amada.
Estou passando uma fase muito critica, mas tambem ganho mauitos amigos a cada dia, o que me “engorda”!
Olha, fiquei muito triste hoje. Tive que pagar 1£ para entrar numa internet cafe, estava com o coraçao ardente e todo confiante que veria teu email. Fiquei mais feliz ao ver dez mensagens na caixa de entrada e para o meu espanto nem sequer era tua Edite. Tive uma torbulencia breve que deixei tudo ao leu, apesar de ter ti escrito que te amava mauito e tinha saudades dos teus beijos, fiquei assim igaual uma ave abatida em tempo de neve e de escuridao, nao imaginas o quanto sinto saudades tuas apesar de tanto me falares que ficaras o tempo possivel ate que um dia a gente volte a se encontrar novamente e reatice aquele fogo que deixamos latente.
A vida é feita de factos, sentimentos e admiracoes. Olho o ceu Eropeu e nao acho a louçania daquele rustico ceu de Africa, me sinto como no sonho na palma da tua mao (como me disseste que estava bem no meio da palma), e ate carto ponto nao consigo vencer tudo isso na minha mente, nao se trata de pouco amor.
O que sinto, talves possa ser apenas simplesmente quimeras e suposicoes da minha mente, sabes que nao tivemos muito tempo para cada um mostrar o quanto Deus nos predistinou, mas nem mesmo assim teimo em aceitar que fui feito para ti, nao preciso de provas nem se alguem as pedisse- quem disse aos rouxinois que tinham de gritar a noite inteira? Quem disse ao vento que tinha que soprar? Ou a abelha que tinha de zumbir o dia inteiro beijando o nectar das flores? Tudo isto sao predistinacoes da natureza e é, do mesmo modo que eu sei que estas escrito na pagina da minha vida e autenticada com selo de infinito.
É possivel que ate tu mesmo chegue a ponto de pensar que estou em cada dia te falando da mesma cancao- te amo- e é isso, em cada dia venho dizer te amo, cada vez que te falo sinto o amor noutra vertente.
Outros ja falaram que o amor se fosse uma calculadora a matematica estaria comprometida com a verdade pois, aproxima dias a semanas, semanas a meses e meses a anos. Mas para mim alem disso, as semanas que estou longe de ti ja parecem que passei por tantos anos, tantas estacoes e nao imaginas como é dificil que eu conceba isso na minha mente...enfim, é coisa que nao passa alem da minha vida.
Cada musico que escuto suscita qualquer lembrança dos momentos que passei, dos tempos que curti e deixei a vida resvalar-se ao de leve como se nao tivesse nenhum ponto de divergencia. As vezes sinto a chuva borbulhar nos meus olhos e passar despercebido como um aguaceiro num dia de verao. Lembro tudo como se tudo tivesse acontecido ontem e eu estivesse no estilo de prisao perpetua que viveria o resto da minha vida de lembranças.
Uma coisa que ainda nao ti disse, talves chegues ate a pensar que é apenas um pensamento ridiculo ou simples capricho do meu pensamento- tu és a pessoa mais amada neste mundo, nao acredito que existe alguem que possa estar a morrer assim de amor como eu estou acabando por ti. Eu te amo com a maior força bruta do coraçao, com todas as minhas vontades e com todo ao meu pensamento. Sei que tudo me leva a ti, poderei cair n vezes possiveis, levantar, perder, ganhar, soferer e sorrir, no fim tudo isto significa que estou caminhando a teu encontro. A distancia que nos separa, as saudades que sentimos, os beijos perdidos, as promessas, as lagrimas... enfim, todo esse leque me leva a ti.
O Homem nao sabe estimar o valor verdadeiro valor de uma coisa enquanto ainda estiver bem encaixadinha na palma da sua mao, nunca choramos porque amamos alguem que esta presente e, muitas vezes economizamos um simples elogio de qualquer qualidade que ate certo ponto nos poe a admirar e deixamos tudo para a ultima hora, como se a vida nao tivesse que passar pela peneira do tempo. É possivel que esteja a se perguntar porque estaria a falar de tudo isso, é simples: ha uma semana que vivo admirado e sem resposta da minha propria vida, ou melhor, a vida de outra pessoa: uma ex-namorada me ligou numa manha dessas (nao sei como teve meu numero), me falou daquele amor todo enternecedor, me falou de esperancas, das saudades dos meus beijos... e ate do nosso casamento, enfim. Fiquei parvo e sem respostas. Olha, é possivel que me digas que nao é possivel uma ex tenha a força ainda de te falar de coisas dessas. É simples te dizer que nao tenho em toda as forças que tenho, uma apenas que me faça negar a felicidade de quem algum dia morri, tenho pena e culpa apenas de alimentar uma esperança vazia... mas tambem nessa incapacidade de mostrar desamor cheguei a dizer que a vida da destinos que a gente nao escolhe. Deixemos.
Ah... ha alguma coisa que quase me esquecia de ti dizer, hoje a noite (madrugada, pois dormi as uma e reticencias) sonhei com o teu irmao, nao sei onde e a fazer o que... certamente sao essas as possiveis respostas das perguntas mais frequentes que enfrentam-se quando revelas um sonho a alguem com quem sonhou e, pior as meninas... eu, muitas vezes quendo nao me lembro nitidamente do sonho, dogo apenas, que foi na minha casa a fazer reticencias e foi tudo maravilhoso como um pedaço do ceu.
Logo que amanheceu me lembrei de voce. Tentei dar corda ao sonho mas ficou la no seu abismo, todo latente e condenadamente para ocupar os calabouços do esquecimento.

SEM TUAS NOTICIAS

Julguem o meu pensamento mas nao julguem o meu sentimento. Meu interor nao entende a linguagem dos homens nem o que acontece nos neuroneos. Tambem tento dar a outra linguagem mas o coracao nao entende...
hoje eu falei com a miha mae, com muitos outros. Gostaria tanto de ouvir a voz da minha filha a me dizer papa, a minha irma a dizer que esta bem e a minha sobrinha naquelo gesto de infancia a dizer que espera por mim...alias, minha mae me disse que hoje mesmo ela estava a aquecer latas de areia dizendo que comida para mim e que eu voltaria e estava em casa da mae dela (a minha irma mais velha). Isto tudo me faz sentir mais saudades de moçambique. Parec que eu vejo a minha familia toda reunida a assistir a um programa da televisao ou esperando a uma refeicao. É triste pensr que estou longe, sem ver aqueles olhos da minha mae e de todos o quanto amei a vida inteira.
Hoje nao sai de casa, nao tinha nada a fazer e tudo me doeu muito e nao consigo aceitar a vida...
Falei com a Graça e diz que tem saudades de mim... tambem sinto muito, nao so dela e dos meus pais mas do ambiente inteiro, ate que fosse possivel poderia estar num ambiente vazio que jiguem podesse me ver. mas a vida nao aceitou que acontecessem maravilhas assim... é triste.
Estou escutando musicas da terra, e o que me lembro nao passa daquela rotina que passei naqueles horizontes... quem é que nao lembra do Heaven do Bryan Adams, do cuts like a knife... do eu te do fundo e reticencias. Me vejo como se estivesse no meio daquela gente toda comida pelo ritmo, levada pelo alcool e das coisas afins.
E quanto a ti Edite, ontem nao pude te escrever nada. Inicialmete fiquei muito comovido por poder falar contigo ,mas alguem me pos muito triste por te dizer que confio em ti... defendeu a todo o custo que eu naodevia confiar em uma mulher pois nao existe nenhuma pessoa perfeita no mundo e que eu as vezes nao me confio e por isso tenho de recorrer a alarmes no telefone para me lembrar de um caso a tratar mas, a minha resposta nao vai alem do que acabei de dizer no inicio... o coracao nao entende o que a razao diz, nem ao menos quer saber do que o pensamento nos transmite, o coracao esta fora dos nossos pensamntos e longe dos nossos compromissos, quando ele quer falar todos se calam e no fim ele é que decide se devmos fazer algo ou nao.
Olha, eu sou feito de tantos pecados, casos que ainda resolvi e que esperam por mim, por isso nem te precupes por eu estar a falar de muita coisa que provavelmente possa te ofender... eu quero ainda aumentar os meus pecados suavizando-te com mentiras, quero dizer a verdade nua e crua tal como é, pois adianta fingir verdades eternas.
Nunca vi coisa mais antipatica que a vida, nunca vi facto mais distraido que o amor que deixa todos a sofrer sem ao menos se procupar... odeio o juiso do destino... odeio o tempo e a distancia, nao quero ouvir sobre a lembranca nem do destino.

Entrei em hibernacao. Ha tantos dias que nao escrevo e, ja é mais uma vez que enfrentein uma das maiores dificuldades da minha vida. Agora ando a tres pes e é ja possivel imagianar o que possa estar a acontecer comigo.
Tive uma fractrura no calcanhar esquerdo, na manha de sabado. Fui ao hospital naquela hora das cinco, levei uma garrafa de soro e as sete michele veio me levar para Alice Castelo. Ninguem acredita em mim, ninguem aceita que cai por simplesmante caso indesejado... mas a verdadade é... ate que posso mentir para o mundo inteiro mas nunca vou mentir cabalmente para mim mesmo – quanto a isso todo mundo sabe que é impossivel.
Assim dia 22, proxima terça feira volto fazer controlo, nao sei o que sucedera, mas esta bota gigantesca me aborrece muito e é tao pesada.
Hoje era o primeiro dia de aulas. Tive aulas de Calculos 1 (Calculus 1) e Fundamentos da ciencia (Science fundamentals), é coisa nova mas a vida sempre recomenda novos desafios, nao é por dificuldades que deixarei de lutar e conseguir organizar a minha vida tal como sonhei, apesar que se considere que Politecnico di Torino seja uma das universidades Europeias dificis e o curso de Electronic & computer tambem seja um curso mais temido (principalmente por nativos- como dizem os outros). O meu pressuposto é que tudo o que foi feito para o homems e alguns ja passaram por la, eu tambem poderei passar, por mais que forte sejam as cadeiras. Mas apesar das complicacoes das cadeiras, outro caso, nao menos relevante é a lingua inglesa, nao porque é muito dificil... cresci e estudei numa nacao com uma lingua diferente, apesar de ter estudado Ingles no nivel secundario, mas penso que nao foi suficiente para cimentar o quanto tenho de enfrentar agora.
Tenho tido varias amizades, isso é o que sempre ganhei em toda a minha vida... quanto a isso nunca tive recaidas.
Mudando de assunto... minha edite... penso que ficaste satisfeito muito e tambem fiquei ao nos comunicar e saber que estas bem apesar da minha recaida. Mais uma vez juraste o amor de sempre. Me perguntaste dos vicios e da vida... agora te posso responder mais uma vez: na verdade fiz tudo quanto o diabo fez para os homems do inferno e agora estou quase que num outono, deixo as folhas secas cairem, passarei por estagios que provarei a mim mesmo e estou confiante que quero ser aquela pessoa que voce sonhou para o teu futuro. Deves saber que muitas vezes influenciam em nossas vidas as pessoas com quem a gente encara no dia a dia. Agora sei que estou bem, numa terra diferente, o mal é que estas longe e sinto saudades da minha terra e da minha familia. Na verdade nem sempre estamos no memento oportuno de todas as dificuldades, as vezes temos que enternecer so de pensar nos factos... que fazer? A vida é assim mesmo.
A vida esta dificil na Europa e, pior agora que estou assim num estilo de vida latente. Nao consigo cozinhar, tenho que pedir esmolas de ajuda, tenho que ser como uma lavra rastejando para chegar ao panheiro... enfim.
Agora ja é maia noite -talves muitas vezes te perguntes como é que te escrevo a horas velhas, é simples, aqui o sol deita tarde e amanhece cedo, o contrario acontece com as horas. Acabei de vir de la fora, o ceu esta todo amarelado e humido, ouvem-se gotas de orvalho latindo por entre as grades, o chao esta molhado e faz frio (14 °C), imagina isso é muito frio com a gente acostumou e isso ate aqui é brincadeira, ainda vai alem...
Olha, me desculpe por nao ter de enviado um beijo... mas tu sabes que nao fui eu, foi culpa do credito, do dinheiro, da operadora, do telefone, do sentimento que nao deixou de economizar o tempo para deixar tudo caber. Sabes, tenho um pensamento muito ridiculo, talves tambem o aches: se o amor se candidatasse para ocupar algum cargo na minha empresa nunca o aceitaria porque apesar de ser ja cego, algumas vezes é rebelde e nao quer ouvir opinioes dos outros. É por isso que nao pude achar fim a nossa conversa e o tempo tomou conta de nos. Ves como é tao dificil viver!
Ha tanto tempo que nao te escrevo no facebook, nem no gmail. Deves saber que apesar do meu estado de saude, esta dificil conectar-me a internet (algum problema do servidor da nossa rede ou o meu IP adress ainda nao foi adiconado ao servidor local!!), mas de todos os casos continue a saber que estou do teu lado em qualquer das situacoes, apesar de tantas pessoas que tentam nos separar (!!).
Todos os dias ao deitar revejo as tuas fotografias e durmo pensando em ti...mas a coisa curiosa (nao se aborreça) nunca sonhei contigo. Nao é algo de minha escolha, se tratasse disso, te juro que sonharia contigo mil vezes por noite... ate é possivel que ja tenha sonhado. Os psicologos dizem que a maior parte dos sonhos esquecemos durante a noite...
Mas de casos sou a outra metade do teu coracao, te recordas daquela sms que mandaste para mim? Ainda esta guardada inteirinha, as vezes leio todas as tuas mensagens quando me pedias para te procucar, para me ver, para me cantar simplesmente essa cancao que so agora sinto no fundo do meu pensamento, do meu coracao- te amo e vou casar contigo e vou ser feliz.
Bonito meu bem, por hoje cheguei ao fim, nao é que nao tenho mais nada a escrever para ti, tenho muito, apenas falta o tempo. As tarefas sao muitas tambem, sabes que a vida nao espera pelos passageiros, é como o trem da Italia (5 minutos para entrar e sair). Tenho ainda que fazer os meus deveres de casa, ecrever e por fim realizar a dura ginastica de banho.

Italia 15,09,09 Vercelli 01:14, Quarta feira.

É ASSIM A VIDA SEM TI

Cada dia dia tem uma historia, uma outro caso de contar mas, por mim resta apenas contar a velha historia que sempre transcende os meus cincos sentidos- a saudade que eu sinto por ti.
Hoje, alguem me perguntou se tinha saudades de Moçambique... Senti em como se as palavras se tivessem cristalizadas no seio do meu pensamento, nao sei responder, talves se existisse algum instrumento que pudesse medir o quanto vou abatendo na tua ausencia. Agora acredito, naquela velha frase do John Dryden- o amor calcula as horas por meses, os dias por anos e cada instante e' uma eternidade. Meu amor, tu nao podes ver o quanto estou debatendo comigo mesmo a cada instante que descubro que a vida me separou da pessoa que mais amo, dos mimos que ainda nao explorei e isso me machuca bastante mas, nao vou temer esse amor para nao nao ser meio morto, nao temo a vida sem voce mas me doi bastante calcular as milhas que separam os nossos coracoes e nos fazem sofrer como meio-viuvos.
Nao sei explicar o que os meus sentidos tentam me explicar, sei que eestive contigo e trocamos o que a vida nos deu. Nao importa o quanto hei-de esperar por ti ver, nem a dor que vou sentir enquento espero que a felecidade um dia venha me bater a' a porta e, isso so sera possivel quando meus olhos puderem enchergar aquela mulher que cabe inteirinha no meu coracao.
Hoje foi mais um dia muito triste. Amanheceu e nao tive para onde ir, me senti ainda mais so e, e' ainda mais dificil aceitar que a vida vai assim acontecer. Tento me entreter no Facebook, nos papos da internet e isso e' mais uma parvoice. Posso mentir para o mundo inteiro mas nunca poderei mentir para o meu proprio coracao.
Os dias sao tao longos e nao ajudam para tudo quanto esta passando aqui comigo. Tudo podera ser possivel mas, nunca e ninguem pode viver sem a sua alma e a minha ficou contigo naquele adeus derradeiro que me fundiu em lagrimas e me transformou para sempre como um feitiço que nao quer mais partir.
Nao existe nehum currandeiro, nenhum hospital, nehuma clinica, nehuma terapia que possa me abrandar o quanto me passa, a verdade e' que a solucao e' apenas tu, meu bem.
Tu entraste em mim, nao sei como; te amei, me apaixonei, nao sei porque; sinto saudades e ainda nao sei o que faço com tudo isto. Foi facil ser apenas amigo e pessoa conhecida mas te amar e ser teu foi um facto alem no das minhas explicacaoes.
Ha alguem que me disse que a vida so tem sentido se ha nela o bem e o mal, do mesmo geito que o amor nao teria sentido se a distancia nao existisse e o tempo nos fizesse sentir falta do outro.
O que mais me machuca e' que nem pude ficar uma semana contigo, ouvir mais dos teus mimos, te lavar a um passeio, olhar no fundo dos teus olhos e declarar-te mais uma vez o amor.
De todos os casos estou te amando e estou a ser mais teu. Acredite que cada vez que escrevo ou penso em ti, alguma coisa esta cada vez nos unindo.
A bom tempo que nao escuto a tua voz me dizendo que me ama, que estas louca por mim, que vais casar comigo e vais ser feliz a vida inteira. Olha, deixando de todos os enfeites e caprichos da linguagem: a saudade doi, doi que so falta me estrangular de uma vez.
Tenho inveja de mim mesmo, do meu pensamento que nao para de te descrever, do coracao que nao cansa de sentir saudades tuas, e de tudo quanto e' silencioso e estranho que me faz sentir e so e pensar numa hipotese de ser feliz que es tu..
Nao se e' apenas sentimento meu, ou que estou voando a jacto... as vezes penso que talves seja a unica pessoa a sofrer assim, a sentir uma falta destas e a ter um grande amor assim... penso que o maior amor do mundo e' o meu por ti.
Recuso esta vida e sinto falta dos dias que o tempo levou no seu trem que jamais voltara. Ai meu Deus, Como e' estranho amar assim!
Cada vez que vou a cozinha, olhos os lados ninguem esta, tudo esta para mim... parece que te vejo ai em frente fazendo qualquer coisa e eu, derretendo em casa maneio teu, imagino o teu sorriso, o nosso amor num lugar em que o universo cabe em nos.
Quando imagino como te conheci, os dias que ficamos e a maneira como te despedi, parece que tivemos um corte radical ou que foi apenas um sonho em que ainda nao acordamos.
Amores tive e tenho certeza que tambem ja tiveste mas, nunca estive tao apaixonado assim. Nao sei se e' uma ilusao minha ou apenas uma coisa passageira, mas gostaria que essa ilusao fosse para sempre a minha rotina.
Era doce ouvir te a dizer que me queres para sempre. Sinto falta dos teus beijos, da tua timidez, do teu olhar... enfim.

A mesma historia, hoje sou apena um louco por teu amor, sou mais uma vitima para voce se orgulhar. Mais uma vez nao vi seu email e estou tao aborrecido por ter ouvido a tua voz nem ver teu email. Me parece que estou alimentando esperancas que nao cabem em ti. Odeio o teu silencio, a tua maneira brusca de me esquecer. Hoje nao quero mais te ouvir. Sei que me enganei bastante em acreditar em ti e pensar que me podias me fazer feliz.
Estou tomado pela vida e pelo prazer das coisas e nao te esqueço. Se queres me esquecr o casoe' apenas teu.
Hoje me conheci com uma francesa que me mostrou as virtudes de uma pessoa simpatica mas eu nao paro de ACREDITAR EM TI.
Mais uma vez vez venho dizer te amo... haveria tudo para eu te esqucer mas nao quero saber que tu tas na hstoria, nunca amei ninguem assim.... saiba que escrevo isto a maneira de um louco que ...(amanha te conto tudo).
Nao heide aguentar ficar dois naos sem ti ver... nem chegou pnas uum mes, estou enternecendo se me ouves ou nao, procuro a minha irma, a minha filha, e nao tenho nenhum sinal senao o selencio teu... assim nao vaou viver ou vivo nesta nicotina ndo meu dia a dia que virou rotina com estes indianos “da terra do meu avo”. Sei que te vais ofender, masnao tenho outra opcao alem do teu silencio.
Sonhei muito e sonhei alto sem saber que estas longe de mim... olha minha cara, isso me doi muito, quero explicacoes que ninguem me da. Minha familia confia em ti e eu tambem confiava em ti. Agora nao sei o que fazer e ate sinto vergonha de mim mesmo. Obrigado pelo que me fizeste, vou adorar para o resto da minha vida. Eu pensei que o torceste por mim no triste destino destino que escolhi na minha vida. Me vejo aqui sozinho em uma cidade desconhecida... e se um dia quiseres nao peça perdao que eu7 estou tao cheio de voce... nao me queres. OK. Ciao.
Sei que es uma mulher muito forte e aque ate certas vezes pode nao precisar da minha presenca mas, no fundo vais pensar em mim.
E' dificil estar a pensar assim assim sozinho sem teu sinal, se pensas que vou te esuquecer, mentiste... lembro daquele dia dias que dia que passamos pegar o mano samo e a mana maida e por fim ficamos nos na praia sozinho ao nosso criterio... doi lembrar...mAs eu ja estou enter ecewndo por ti. Eu te amo e nbuca vais tern quem chore por ti como eu tou sofrendo....

MAIS UMA VEZ

Ainda te vejo sentada defronte do ecra, debicando desbercebida sem descobrir a ficcao do meu olhar. Te vejo como se a vida tivesse sido um sonho, como se nao tivesse existido a vida inteira que passei sem ti, agora sinto o pior vazio.
Vejo os dias passando devagarinho. E como se esperasse do dia da minha morte, choro pelos dias que ti tive estampada no meu olhar. Me falavas baixinho como se me fofocasses o teu proprio amor. Bamboleavas ao de leve como um baixel em suaves maneios e, eu assim ia contigo como se tivesse tatuado em ti.
Na verdade ficaste em mim. Nao quero te esquecer, nem ao menos duvidar que e' puro o sentimento que me abala por ti. A contrario quero ainda mais acreditar que te amo, sofrer e saber que nao posso ser feliz sem ti.
Meu amor, se alguem me perguntasse sobre a natureza, sem duvuda ha duas coisas que sempre odeio: o tempo e a distancia. Sei que tambem vais me dar razao.
As ruas estao desertas, a cidade e' velha e igual ao meu amor decrepito de te amar. Nao sei para onde ir, quem encontrar, que fazer. Tudo ficou esteril sem ti.
Te imagino nessas paisagens onde trocamos os derradeiros mimos, prometendo-me a vida inteira, o amor alem de nos, dos filhos que ainda nao tivemos, dos compromissos que ainda nao assumimos...de tudo. Sei que tambem vais te recordar do narcotica paixao que nos une.
Teimo em acreditar que se for um sonho, que se prolongue aos derradeiros extremos da minha vida, nao quero acordar, quero sentir tuas saudades e viver a vida assim.
Estas longe e e' como se estivesse condenado a uma prisao perpetua. Ficarei os longos anos sem ver-te, sem tocar-te, sem ao menos ver teu rasto .
A vida nao e' justa! Certamente ja sabes porque. E tambem o amor e' estilo uma praga que repentinamente nos afecta sem avisar, nao depende de tempo, do lugar, da fase e de qualquer requesito. Olha, ate que poderia dizer que o amor alem de cego, e' mais ignorante e entende tudo. Nao mede as consequencias e nao preve os maiores desastres que nos causa mas, e' tambem o amor nao cansa, nao escuta quando a razao quer opinar, nem quando a gente tenta apagar o passado e ver a uma nova frota.
Mais do que amor, quero ser apenas teu. Sei que es minha, nao preciso de mais indicadores nem provas, duvide quem quer que seja mas, a verdade cabe apenas em nois os dois.
As vezes tento fingir, fazer de contas que nao existe e supor que me sinto na minha propria terra onde posso tudo o que possa precisar. Tento carregar o fardo da minha propria cruz e seguir sozinho ao meu calvario mas no fim ha algo que me fofoca que es tu a unica via do meu rumo. E' dificil ter que mentir para o meu coracao e fugir de mim mesmo.
Faz hoje uma semana que nao oico a tua voz nem recebo teu e-mail, sei como e' complicado e, mais do que isso esta complicada a minha vida sem ter um sinal de ti.
E' assim que tudo esta passando e tu sabes que gosto de estar sempre do teu lado e se parti foi por amor de nos os dois, por amor do nosso destino e dos filhos que ainda nao tivemos.
A magoa da tua ausencia mistura-se com o silencio desta residencia- os corredores longos estao vazios e calmos, as mesas estao todas abandonadas e desocupas, quartos trancados, ruas desertas, velhas casas perdendo-se alem dos alpes, tudo isto me faz doente cronico de amor, me faz chorar o dia inteiro a invocar em vao o teu nome.
Passo o tempo suspenso entre a vida e a morte e, as vezes sinto a vontade de choar como se fosse um desejo banal e simples... so olho no teu retrato as curvas anonimas. E' triste e ridiculo e tambem nao podes medir o quanto me faz feliz chorar por ti. Nao posso fingir, deixar a ferrida morrer dentro de mim, ter que sorrir quendo o coracao quer ficar sozinho.
Sabe! Fui descobrir nas velhas memorias, uma fotografia da rua tua casa... ai fiquei pensando nos dias que passei contigo daquela rua ou te despedia me prometendo-nos amor eterno. (te recordas de um dia que me fizeste parar so para dizer que me amavas?).
Tudo me faz pensar em voce, o silencio, os casais nos passeios da cidade, os livros, a internet, tudo nao cabe sem ao menos sem a ti.
Esse amor escolher um ciberlugar onde nao pode ser tocado, e' facil fechar o olhar, ouvidos, boca mas, e' impossivel bloqueiar o coracao e inibir que o sentimento flua entre as nossas veias.
A magoa que sinto e' injusta. Olho a tua fotografia e me sinto perto. A tua boca parece estar para dizer uma coisa- sinto saudades de ti e, o pior disso e' que ficarei dois anos sem ti ver. Tenho certeza que ao menos querias saber quando voltaria, agora ja sabes. E' duro. Eu tenho medo da minha vida sem ti.
Eu te amo meu bem, epero que faças o mesmo. Cuide dos filhos que ainda nao tivemos, do lar que ainda nao viu a luz do dia.
Nem podes imaginar a que horas te escrevo. Todos dormem e so meu coracao ainda palpita so por tua causa, pois, e' culpada a tua beleza, a tua inocencia, e principalmente por me ter apaixonado por ti... o amor me traiu.
Ja e' uma da manha, na verdade estas a dormir... (apesar que seja tao ja te desejo boa noite e continue a sonhar em mim).

Nao consigo pensar em ti sem chorar... tou sofrendo por ti.

Vercelli, 07 de setembro 2009.

Saudades

Meu Deus!
Essa voz com que me me sussuras, parece-me uma fina peça de veludo. É tao fresca como um faial em primavera. Na me cabe acreditar que a mesma cancao pura e castica que ja resvalou-se nos flancos do meu timpanos. Parece que veja a cadencia do teu sorriso projectando-se como uma amostra de milagre.
Certamente, hoje, nem esperavasd que eu te ligasse e, por isso por isso me confundiste... cuido que stavas fora de mim... mas eu ca estou para celebrar a mesma cancao sem melodia- eu te amo.
Estava farto de ver estas estaturtas Italianas vindo e passando (scusi se voi ofendite. È epenna caso de amore), alem das ruas bruscas e velhas de Vercelli.
Nao tenho palavras a dizer, e o mesmo tu dizes, mas no fundo eu sei que ha tanta coisa que ficou por falar, domesmo geito que ha longa vida para nos os dois e tu tambem sabes que é crucial a esperanca que temos pela frente.
Se te digo te amo, nao basta... diabo me castigue... mil facas na barriga, pois a mesma cancao que tem as mais caprichsas receitas da minha vida.

Ontem, nao pude te escrever, nao estive triste como possas imaginar....

Pensando em ti

De tanto que podia te falar, nao acho sequer nenhuma palavra que possa traduzir os caprichosos mimos desse teu o quanto tem me feito refem desde que parti e tu por isso, nao vejo jamais a a cor angelica dos teus olhos encapando-se a duas perolas rolantes em criatura como tu. Nao quero te exaltar, apenas vou tenter ser porta-voz do meu coracao. Por mais que nao queira e ache tudo como correr atras do vento, mesmo que negue, censure e crtique as mil razoes por quais tenho de te amar, no fundo vem meu coracao me dizer que es tu.
Olha, tu nao podes medir por qual situacao estou passando... ja sao tres da manha e nao consigo dormir, a noite é velha como o meu amor calvo de te amar, todos dormem menos eu...
O que sinto é turbulencia, é desordem de um cristal que degenera-se em bocados e é igual inferno de um vulcao esfarrapando-se em rubras levantes gasosas.. ja se foi sensivelmente um lustro de dias que nao oiço a tua voz e nao tenho apena
s sinais da tua sobrevivencia.
Temho perguntas soltas que nao consigo trazer alem dos meus miolos e, que ate certo ponto chego a pensar que nao seja algo que um dia podia chegar em minha mente... nao sei... sera que queres me esquecer?
Alias eu creio em ti, sublime criatura! Ou melhor, meu anjo diabolico ( desculpe se te ofendi)... apesar de tanto que estou amndo as incongruencias dos dias; as horas lentas e hipoteticas resvalando-se com a lenmtidao que jamais existiu.
Estas a tantas milhas, e tambem esta diatante teu abraço, teus afagos, teus carinhos para mim como se cuidasses de uma fina flor de feno.
Nunca te disse que te amava, ou talves tenha dito naquelas torrentes derradeiras que mutaram-me para sempre dependente de ti.
Ha coisas que nunca te disse e ha coisas que mais belas, mais puras, mais sinceras, mais castiças que naocabem no dicionario das palavras nem num olhar. É forte e é tanto, é debil e é carinhoso- e a isso ja nao preciso me explicar tanto porque ja sabes... (o amor).

Ja é fim de semana, ja nao podes ler meu e-mail, nem podes ver os meus recados no messenger. A minha vontade esta erecta como a de um cao salivando ao castigo de um aroma ...
Meus mil coracoes discutemm hipoteses, discutem razoes que que apalpo no escuro- sera que alguem tocou seu coracao, ou sera que alguem torceu-te o pensamento e lempou-te a cache to teu pensamento ... o qunto juraste que me amavas? Ou me amas apenas de corpo e alma?

Evito ver teus retratos.
A cor tensa dos teu olhos parece ainda me dizer aquelas promessas subtis de eu e tu. Ferve-me a alma, so de lembrar a melodia da tua voz, o bambolear dos teu passos, a farfalhice tremenda dos teu afagos.
Deito-me neste leito (que sem ti é um duro penhasco sem piedade). Deixo o corpo ao frio nda seda, a alma esta estrangulada e de vigilia.
Sem ti, que nao haja sol, qu nao haja brisa, agua, ar, terra. Que demo me leve ao inferno e me chame seu filho – posso beber o licor de lava e deitar-me nuamfornalha em ebuliçao, pois, de nada vale que assim fique – pela metade.
Que venham cedo os maiores pesadelos da natureza e me levem aos calvarios, carregarei a minha cruz pesarosa do neu amor... amanha serei outra vez...